これが死ぬまで続くのだという現実を直視した瞬間に、かなり近くにすりよってくる 死にたいという眠気が

痛めつけられて、そこから逃れる実力があるかどうかはともかく、逃れたいという気持ちを抱く権利は俺みたいなゴミにもある 痛覚があって、拷問を受ければ泣き叫ぶ それは自然な姿でどこもおかしいところはない だのにそれすら認めようとしないで口を閉じろと…

そういう思いなど現実は当然無視して俺に刑罰を与える それはそうだろう 現実という答え合わせには抗えない

しかしその罪に対する罰が、妥当なものと思えるものではない それは自分への甘さなのかもしれないとも考えはするが 大げさに言ってしまえば 死にそうにつらい 俺は今死んでないから、これは嘘になるけれども、つらい 半殺しというところだとして 俺の罪は、…

ただ生きるだけでこうまで苦しいのは自分の性能が著しく低いからに他ならないことは流石に自覚して久しいし 弱いということが即ち重罪だということも身に染みて分かっているものの

俺に近い人たちはみんなもう死んだのだろうか 苦しめられながら生きているのだろうか それとも安らかに生きる術を見つけたのだろうか・・・

俺が生きてても死んでも何が変わることもない 死ぬことはいつでもできるんだから、生きていようと思って でもどんどんと現実が来る 生きてる限り苦しめられること 眠っているときだけが安息であること 目が覚めればまた責め苦が再開すること・・・

死んだらあいつらに負けることになる、あいつらが正しいことを証明することになるんだと言い聞かせて 怒り憎しみ恨みと意地が生き続ける燃料だったが 最近は脳が冷えて もうこうなっている時点で俺は完全に負けてるし、あいつらが正しいことは覆りはしないっ…

ネガティブは何も生み出さない？知るかボケ なんで何かを生み出さなきゃいけないんだよ