イタすぎるヘラ男のゲロ溜まり

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ひとりはもうさみしくないしかし・・・ただつまらない

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いきなり自分を変えれるなんていう人間は、普段まるで本気を出してないやつだ俺はいつだって本気だそれでこの程度なんだみんなが手を抜いて10を得た俺が本気で5を得た結果みんなは俺が超手を抜いていると思うだろう俺はみんなから嫌われるだろういい…

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なら自分を変えろよってみんな言うんだろうが自分を変えるって・・・なんなんです？変わるわけねーじゃんなら死ねよってみんな言うんだろうなへっやだねなら変われよってみんな言うんだろうずっと繰り返しだ落ち着けない座る場所がない

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俺にとって大人になるってことは自殺するってことなんだなどういうことかというと俺は社会の害だ ↓ 社会の害に生きる価値はないガキ「ヤダヤダしにたくない」大人「社会のために死にます」

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俺が・・・取り乱してないときって・・・頭がボケーっとして何も考えてないときなんだな逆に取り乱してわけのわからないことを泣き喚くのは冷静に現実に向き合って、その結果「八方塞だ」という答えが導きでたときなのだ冷静なときに、冷静でいられなく…

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そうだ俺はずっと人間になりたかったんだしかし人間でないものが人間になる方法などあるはずがない空回って当然だこんな簡単なことにこれまで気がつかなかったなにもかもバカバカしくなった生きるのってつまんないな死ぬのは怖いし命って最悪

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俺は勘違いしていた俺にはまともな社会人として生きる権利はそもそもなかったのだ立派になりたい。普通になりたい。まともになりたいとずっと思っていたそれは俺が、昔からずっと「まともじゃなかった」証拠だ俺はやっぱり人間じゃなかったんだ

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不毛な行為であっても、「なにかをやっている」ってことは何かしらの慰みというか、暇つぶしにはなってくれるものだもう俺はそれすらうんざりして本当に疲れてしまったなにが俺にとっていいことで、悪いことなのかなんだか考えられなくなってしまった

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でもしかしそれもいよいよ疲れたもう頑張ることに価値を感じられない報われる努力と報われない努力とがあって、報われない方は、努力している最中にもう「あ、これは報われない努力だな・・・」と分かってしまうものだ「だとしても自分にできることを…

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こんな出来損ないの人体をひきずって自分で自分の首を絞めながらよくがんばってここまで生きてきたと自分で思う

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俺の頭が悪いのか・・・泣けてきた・・・

2010-05-18

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なにはなくともまずはどんな屁理屈をこねてでも自分を正当化しなければそうでないと窒息して死ぬことになる穴だらけの正当化でも、ここに書いて自分に言い聞かせることで多少の慰みにしようという試み

2010-05-18

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テスト

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俺が生きていけるのは他人を恨んで憎んで呪えるからだ性格が悪いからこそこうして生き延びられるやはり自殺する人っていうのは繊細な優しい人なのだろうひどい話だ今生きている人間こそが実は劣等種なのではないか逆淘汰だ

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こうしてコンプレックスの塊になってしまった自分を冷静に見つめると恥ずかしいやら情けないやらだが同時に俺はこれでいいのだとも思える

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結局社会でのさばってる多数派というのは再起不能になるほどの苦労をせずにこれた人間たちつまり楽に生きてきた甘ったれだってことだいかに楽に生き、それでいて沢山苦労してきたかのように振舞えるかそれが勝利者になるために必要なことだそんなやつら…

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自殺者には敬意が絶えない死にたいほどの苦労にあって他人を傷つけたりせず、自分との戦いに勝った人だからだ俺にはとてもできないことだ（自殺を推奨するわけではないです！）

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自殺者増加も少子化も、人間が賢くなったからこそ起こっていてこんな地獄に生きている意味が無いと割り切れる人、こんな地獄に子供を生むのはかわいそうだと思える人が増えたということなんじゃないかしら

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そして運のいいだけの奴らがデカい顔をして偉そうに俺を見下し続けるのだムカツイてしょうがないだろうがで「なら死ねば？」ときたものだ

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こんな卑屈な人生は誰でもイヤだろうそれでも俺がこうなってしまったのは結局人生はなにもかもが運でこうなりたい、こうしたいっていう希望も努力も一切意味をなさないことの証明になった

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もう全部が手遅れのこの状況でこれから俺に何が出来るんだろうか何の意味があるのか

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優しさのない勝ち組なんて呪われてしまえっ俺が呪ってやる

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納得できないのはそうやって煽るヤツには友達がいるってことだおいおいなんでだよ

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死ぬのも生きるのもどっちももう嫌だ・・・眠りたい・・・