ここに書いたことも忘れてしまうわあ しかし読み返して自分を省みたくない どうせバカな日記をつけてるなって思い知るだけなんだから

もっと強くありたい 毅然としていたい 煽り耐性が欲しい・・・

老兵は死なず去る 老害は死なず

ほんっとーーにテレビってきもちわるい

もうダメだ みんな爆発しろ ってなった人とこそ握手

ちゃんと、真正面から、誠実に、失望するべき

藁をも掴む思いってなんなんだろう・・・ そういうのに藁を掴ませてやったって、どうせ文句いうんだよ 何も解決できるわけないだろ藁で

今となっては 俺がしたいこと、それでいてできることは 自分を呪って 他人も呪う それがいい

こんな歪んだ思考回路では もう二度と幸せになどなれないだろう 歪んでいるとは気づくけれども 今まで生きて、積み重ねた経験が 他と異なこの思考を妥当であると本気で思わせるのだから 俺だけにとってはこれが間違いなく真実なのだ だからもうどうにもなら…

まてよ自殺が他殺でないケースなんてあるのか？

ひたすら小悪党がのさばるだけの やったもの勝ちのこの世がもう永久に我慢ならん 誠実を目指す人間に対して、この世界がしてくれることは ただただ理不尽を喰らわせることだけだ それでも誠実であろうとした人間は死ぬ かぎりなく他殺に近い自殺で死ぬ 文化…

他人とズレたってことは 頭が狂ったってことは そうなるほどがんばったってことじゃないのかな だからもういいだろ がんばらなくてもいい しかしもっと狂いたいなら もっとがんばってもいいんだ 俺は自由だ・・・

読み返せば読み返すほど・・・ 自分はやっぱりまともじゃないんだと再確認させられる・・・ でもまあこれでいい これがいいよ

宗教に救いを求めるのが嫌だ 自分を戒めて 自分を追い詰めるのがいい 救われちゃダメ 許されちゃダメだ

価値観を押し付ける まるでどこぞの宗教の信者のように

問題は「あいつら」が「どうでもいい」って思ってないとこなんだよ 説得だか説教だか知らねえけど・・・ おまえらが幸せならそれでいいじゃねえかよ・・・ 別に俺はおまえらみたいな幸せは欲しくねえから

まあそいつにとってはそれが真実全てなんだろう 他人の価値観なんて自身の人生に何の意味があるものか 俺もあいつらの価値観に理解を示す気はない つまり俺は結局あいつらと同類なんだ そう思うと、もうなにもかもどうでもよくなるな

めんどくせえ 人間っていうのは本当に それも幸せだの正義だのを語るやつは本当に本当にめんどくせえ お前の幸せは俺の幸せか？ クソ喰らえゲス野郎

洗脳が解けちゃったんだよ・・・

数少ない真の落ちこぼれとしては 勝たないほうがいいのかもしれない 勝ってしまったら、その瞬間俺は違うものになってしまうような気がする それにしてもまあ勝てるわけないんだが 捕らぬ狸だが

俺は負けた経験を次に活かせるほどできた人間じゃないと自分で思えて 勝てそうもない戦いはする意味がないって判断して ずっと逃げてきたんだが それに後悔はないけれども つまり 勝ちたかった 今も昔も未来も

それでももし、なにかの間違いで俺が勝ってしまったならば そのときこそようやく本当の意味で、この世に不満をぶちまけることができる 本物のゴミクズに成り下がれる！ なりたい！人間の搾りカスになりたいんだよ！

いよいよ そろそろ 勝てない喧嘩を 降りるのではなく 本当に負けるときがくるのがわかるぞ

クソダセェ

おれが人間嫌いなわけがない ひとに好かれなくって、 なのに片思いをやめられないのがみっともなく思えて 強がってるだけだ

だからなんだってんだよ

みんなタフだ 俺はタフじゃない タフなのがいい うらやましい ずるいよ そうだ タフな人にも貧弱な人にも同じだけの苦しみを与えるのが平等といえるか？ やっぱりな・・・ みんな同じだけ苦しんでるとか つらいのはお前だけじゃないとかいう台詞は 綺麗事だ！

人生は大変だ 誰しもそうだろう つらいのは俺だけじゃない 俺より大変な人はいっぱいいる ・・・ほんとにそうなんか？ みんなもこんなにグツグツしているのか？ みんなはこの痛さをどうしているんだろう もうぶっこわれてしまいそうだ

マズローならった 安全の欲求←いまここ

どうでもいいって良い言葉だ なんだか生きる力が湧いてくる