2010-09-01から1ヶ月間の記事一覧

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考えれば考えるほど （俺にとっては）この世は狂気がとてつもないところだとわかる 歪んで捻れて不可解なことばかりで怖い 1+1=2ではないというレベルに狂っている おれはいまとんでもなく場違いなところにいるんだと気がついた いまさらに

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いろんな人に出会えば 「ああこのひとはただものではない」と まるで器が違うと、思い知ることがある 綺麗事などが付け入る隙も無いほどの 圧倒的に上位互換な人間が そんな中で「死ぬのが怖い」という理由だけで生きていくのは あまりにも拷問じみていると…

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向き不向きってあるでしょう 俺は逃げるのが得意で 戦うのはド下手だから つまり もうどうしようもなく ザコなんですよ

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・幸せのために不幸せに飛び込んでいく ・不幸せから逃げたさきにやはり不幸せがまっている 不幸せという結果は同じでも なるほど前者のほうがかっこいいですね でも、なんでか 無理・・・ もうぜんぜん

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故障したままでも這いつくばって、もがくことが 自分の中で美徳だったんですが 客観では不様でキモチワルイものであることを誤魔化しようがなくって 恥ずかしくて恥ずかしくて 心折れました もっと壊れちまって 根性いれればそのぶん 我慢すればそのぶん バ…

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ごめんなさい

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故障したら 修理しなくっちゃさ 動きやしませんのさ ハハハ

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誰か背中を押してくれませんか あの崖下へ突き落としてくださいませんか 崖縁でガタガタするのも疲れて とはいえこんな高さを飛び降りる度胸も無く かといって後退りするには人の目が気になって もうなにがなにやら グチャグチャで

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このさみしさを どうにか死ぬまでに何かのカタチにしたい 寂しいことはつらいことだってよくわかったから 寂しくないってことがどれほど素敵なことかもよくわかる だからもう一回、俺が許してもらえるなら チャンスがくるなら どうにかなにかをしてみせる ち…

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白旗をあげれば、手加減してくれるかなーって でも人間というのはそうそう俺に都合よくはなくて 白旗なんかあげればむしろ 根性がないとかいって罵ってきたり 指をさして嘲笑してくるとか 安心して攻撃してくるとか まあそれについて批難するつもりはなくて …

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人の目ばっかり気にしているこの俺が すぐバレるあからさまな強がりなんて言うわけが

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それでもって ひとりでなければ楽になれないことは 悲しいですとても

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ひとりでいることが楽だ。とは言いました しかしですね それが寂しくないだなんて一言もいっておりません 寂しいですよとても

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自分を変えろよ→無理 なら死ねば→イヤだ なら変われよ→むり しね→むり

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生まれてきてよかったことって 寝れることとか 妄想できることかな 我ながら ひどい

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恥をかいて ↓ 死にたくなったら ↓ 怖くなって ↓ 生きたくなり ↓ はじめにもどる

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恥も外聞も有る それでもまだ死にたくない・・・ 「死にたくない」ただこれだけが なにもかもダメな俺が常人と同じか、それ以上に持ち合わせたモノで

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本当の意味で、自分を省みたことはございません・・・ そんなことしたら自分が絶対悪だと結論が出てしまうのがすでに目に見えているので しかしこうやって人生の被害者ぶっていれば 今だけ自分だけは楽でいられるんですよ・・ ひとから見たら、さぞ不様であ…

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なんの努力もしないくせに それ以上の幸せを得ようっていうのは贅沢なんだから

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もう現実に何か求めるのをやめるべきだ わかっていたくせにいざとなったらビクビクしやがって それが俺の限界なんだな それはさておき いろんな大事なものを失って、これから得よう、作り出そうというガッツもないのに まだ死にたくないというのなら 現実で…

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・・・んな当たり前のことを だからどうだっていうんだ

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身の丈に合うように もっと理想を低く まだまだこんなもんじゃない

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例えば俺が消えてしまったとしても これだけの悲しみを発生させることはない

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それでも生き続けなければならない おれが死ぬのを怖いと思うかぎり この寂しさはずっとつづく 逃げ場はない

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かけがえがない おれの生きる意味 こんなおれをわかってくれた どんなに どれほど おれを救ってくれたことか ああそれがいま ああ ああもう

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ああ救われたい こんなに救われたいと 神にすがりたいと思ったことはない あまりにも、おれにはどうにもできない もがくことも泣くことまでもできない ああもう 助けて 俺の最後の砦が崩れる

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また俺の生きている意味がひとつ削げ落ちようとしている 俺の命の一部が削れていく 悲しさと虚しさにただただ呆けるばかりで 涙も出てくれない ほんとうにもう 立ち尽くすようだ 寂しい 怖い またおれはひとりぼっちになるのか

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こんな恥ずかしい日記書いてたなっつって いわゆる黒歴史として頭を抱えるような未来が想像できないな 気持ち悪くてバカげたことばっかり書いてるけど 心の底からこうだと思ったことは確かなもんだからちょっと救いようが無い？ きっとこの日記を黒歴史とし…

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このなんか倒置法？がバカ丸出しだよね これはヤバイよね

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ああでもきっとダメだろうな・・・ そんな心の余裕がないからこそ 俺はこの日記を書くんですよ 自分の中に溜まった不満をぶつける相手と度胸がないから 見苦しくなるのはしょうがないのかな・・・ 困っちゃったね・・・