2012-12-01から1ヶ月間の記事一覧

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俺は自分が特別だと確信している ネガティブな方向に絶対にスペシャルなんだ そんなバカなことでも考えてないとダメになってしまう 俺はマジメなことを考えちゃダメなんだ 絶対死にたくなるから

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イヤなものからどれか選ばなきゃなんない それが人生の厳しさで、かつ、誰もがその中を生きているなら 俺の気持ちを分かってくれる人がもっと多くたっていいはずだろうよ

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でもまだ選べるんだ 興味を示して「気色悪い」と拒絶されるか 興味ないフリを看破されて「惨めだ」と指をさされるか どっちかを選べる 俺は後者だ

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興味ないフリが 惨めな現実に対するささやかな抵抗なんだ それすら 許すつもりもないんだろう

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もっと心安らかに暮らしたい それは贅沢なことなのだろうか

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昨日の発作はひどかった 稀な事態だった

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もう死なせてくれ 死ぬ怖さを感じない速さで殺してくれ

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悪いことはどうしてこうも重なって襲ってくるのだろうか 殺気を感じるよ そしてこれで終わりじゃない 来年ももっと悪いことが起きる 再来年は更に悪いことが起きる 生きるほど苦しみは増していく 死ぬべき人間が生きるとこうなるんだ やっぱり俺は死ぬべきだ…

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信じれば裏切られる 無機物にさえ

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もう死にたい

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失望した すでに底まで堕ちたと思っていたのに まだまだ失望の余地が残っていると考えるのが妥当だ 吐き気がする 俺は何も悪くないのに あんまりだ 泣きたい

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人生に反吐が出る 俺は将来、殺しの冤罪で死刑を食らうんじゃないかと思わせるほど うんざりだ こんなもの なにもかも死んじまえ

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自分の過失で苦しませてくれ 頼むから なんで俺が 他人の過失で 俺が

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宗教も信念も誇りもすべて洗脳暗示の類いだ それはやはり鎮痛剤になる 生きていくために必要だ

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洗脳や暗示は豊かに生きるために必要だ

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今は生きているだけでうれしい おれみたいなクズが 淘汰圧に耐えながらでも こうしていま生きている こんな奇跡はない まだ生きていたい

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高望みしないこと 分相応という言葉 自分はゴミだと言い聞かせる ひとりが辛くない 省エネルギーな人間になるべく厳しい鍛錬をつんできた 幸せはもうすぐそばだ もう少しだって気がする

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やらなかった後悔より、やらなくてよかったと思うことのほうが多い やってよかったと思うことより、やらなくってよかったと思うことのほうが多い

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つらかった だから報われてもいいんだって思い込んでしまってもいいだろ 大間違いだけど そう思い込むことで少し気が楽になる 勝手な妄想だけど

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このまま自分から何もしなければ何も変わらない まさにそれが望みなんだ いまのままの自分で変わることなく生きていたい

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俺の無様を見て、笑ってくれれば不幸中の幸いで 嫌悪感を与えてしまうよりは、指差してバカにしてくれれば どっちにしろ俺はつらいけど どっちかっていったら