ただ生きるだけでこうまで苦しいのは自分の性能が著しく低いからに他ならないことは流石に自覚して久しいし
弱いということが即ち重罪だということも身に染みて分かっているものの
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俺に近い人たちはみんなもう死んだのだろうか
苦しめられながら生きているのだろうか
それとも安らかに生きる術を見つけたのだろうか・・・
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俺が生きてても死んでも何が変わることもない
死ぬことはいつでもできるんだから、生きていようと思って
でもどんどんと現実が来る
生きてる限り苦しめられること
眠っているときだけが安息であること
目が覚めればまた責め苦が再開すること・・・
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死んだらあいつらに負けることになる、あいつらが正しいことを証明することになるんだと言い聞かせて
怒り憎しみ恨みと意地が生き続ける燃料だったが
最近は脳が冷えて
もうこうなっている時点で俺は完全に負けてるし、あいつらが正しいことは覆りはしないって
ごく当たり前のことが俺を覚まし始めているのを感じる
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ネガティブは何も生み出さない?知るかボケ
なんで何かを生み出さなきゃいけないんだよ
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浪漫とか理想、はっきり言って妄想が、大人たちには足りない
バカげた夢を抱えて微笑む器量があれば
多少の異分子を許容する度量にもなる
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みんなは現実を直視しすぎだと思う
それが大人になるってことかもしれない
でも心の10割9割を現実に捧げなくても、生きることに支障はないはず